0 - Sandwich de mierda. Hay que estar realmente enfermo para tragarse semejante mierdón.
1 - Empanadilla de pus. Está salado y caliente, es de ese tipo de cosas que provocan rupturas familiares y hacen llorar a los hombres. Hombres peludos.
2 - Batido de vinagre. Es INTRAGABLE, sienta fatal y te deja peor sabor de boca. Es pura diarrea.
3 - Queso pasado. Es malo, sí, sólo debería servir si te mueres de hambre, pero aún así hay gente que lo disfruta.
4 - Cola de Mercadona. Eres perfectamente consciente de que eso muy bien no sabe, pero lo aguantas. Carne de segunda mano, a lo mejor vale la pena.
5 - McDonald's. A ver, podría ser peor, pero está medianamente bueno y te soluciona una tarde. No te va a cambiar la vida, pero oye, no está mal.
6 - Ramen de ternera. Esto es otra cosita, es decente, barato y te deja lleno. A lo mejor es un poco soso, pero está calentito.
7 - Wagashi. Nos empezamos a poner gourmets. Está muy rico y repites. Te sientes bien, pero sabes que no es un plato como Dios manda.
8 - Entrecot al chimichurri. Madre mía, que buena está esta mierda. Te gustaría comerla día sí, día también, pero sabes que a la larga te acabarías cansando. Muy a la larga, pero paras por si acaso.
9 - Sake de Niigata. Refinado, ligero, elegante. Bebida de dioses, casi perfecto. Es algo que podrías tomar todos los días de tu vida, la bebida de Agumon.
10 - Bocadillo de Agumon. S.U.B.L.I.M.E. Venderías a tu madre, a tu padre y a tu abuela por un trozito. Te sientes como mimado por un millón de Angewomones semidesnudas, el cielo en tu boca.
Aunque esta es la idea, cada redactor tiene sus gustos, así como los tendrás tú. Por ende, habrá cosas en las que no coincidiremos ni entre nosotros mismos y por ello, pedimos respeto. Lo que para unos puede ser un buen entrecot a otros puede saberle a pura mierda. Menos Naruto, que eso no hay por dónde cogerlo... Puto Naruto...
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